StOp @mor

No pude mas, el amor me estaba atormentado, estaba dejando que haga de mi corazon lo que se le daba en gana y me cansé, tenia que respirar tranquila y ver mis sentimientos desde otra perspectiva, asi que hice un alto al amor para entrar en mi soledad... Sand me lo habia dicho muchas veces pero no le habia hecho caso, me sentia tan mal que no podía estar sola, sentía que no podía estar sola conmigo misma.
Pero ese momento tarde o temprano debía llegar de lo contrario explotaría y me convertiría en la mujer mas infeliz sobre la tierra. Sin darme cuenta me estaba lastimando y estaba lastimando a las personas que mas quería, pero ¡ya basta! Desde HOY empiezo con mi terapia de la soledad para reflexionar de las cosas que hice y no debí hacer y tomar acciones sobre mi vida.
Y ¿que me llevo a todo esto? Después de la ruptura con mi ex pareja de casi 7 años las cosas no me fueron muy bien bien, no estaba guardando el luto que debía guardar y por lo mal que me sentía me aferraba a un nuevo amor sin darme cuenta que antes de ello debía estar en paz con mis sentimientos, no puedo negar que Sand fue la persona que me brindo todo el apoyo que necesitaba, se convirtió en mi mejor amiga y mi mejor amante y es gracias a ella que he tomado esta decisión.

El día de hoy empiezo a ordenar mis ideas, a poner en una balanza todo lo bueno y malo que me pasó pude hacer...

Super Hiper Archi Recontra Celosa!

Sí! soy celosa.
Nací celosa. De niña tenía celos de una amiga del colegio que por educada y agradable me robaba la atención de mi mamá.
No soportaba que mi tia la que más me adora tuviera ahijados.
Sí, soy celosa.
Cuando he tenido amantes he dosificado mis celos, al punto de no dejar a una sola de mis mujeres sin esta caricia que también son mis celos. Celaba a mi pareja, y celaba a mi amante, y también a alguna conquista que no concretaba la categoría de amante. Y celaba a mi ex más mencionada, y a mis exs menos mencionadas. Soy celosa. Y no me alegra. Tampoco dramatizo. No me lleno de vergüenza. No me creo el cuento de celos = cero amor propio. No me digan que me falta seguridad. No soy una mujer segura, sorry. No alcanzaré seguridad. Lo único seguro es la muerte.
No muerdo ni destrozo a nadie (YA NO) por celos, pero me angustio y las lágrimas corren por mis mejillas cuando miro el reloj y veo que quizás no me extrañan, que quizás ya fui reemplazada, que ya aburrí, que no era tan importante, que ya fui, que ya me cambiaron.
Me lleno de celos de pensar que en el otro planeta alguien me ignora, porque quizás no le importo, y porque quizás hay compañías mejores. Tengo celos de hasta la mujer que no me pertenece. Pero nada me pertenece, lo sé. Nada nos pertenece. No somos cosas. No tenemos dueños. Celos absurdos sin sentido que una noche irrumpen, y la otra también.
Los celos me han hecho hacer cosas bobas, como besar a alguna chica en calidad de prevención: antes de ser una víctima corono una víctima, me decía en esos tiempos. Y terminaba arruinada y complicada con dos mujeres.
Por celos yo me he mudado de casa. Por celos yo he viajado muy lejos. Por celos yo me he pintado el cabello. Por celos yo he escrito post como estos. Por celos yo he trabajado 14 horas. Por celos yo he dejado de dormir una semana entera. Por celos yo he soñado que no tenía celos.
Mis amantes me han compartido con voluntad de hierro o sabe Dios con qué sentimiento de mierda. Ya no importa. Ya no tengo amantes (ni virtuales). La vida es así, les tocó compartirme en su momento. Yo siempre supe repartirme bien, quizás porque todavía no era una treintona. A los 20 uno no necesita Red Bull o café todo el día. Pero retomando al tema debo confesar que yo nunca he tenido una mujer con pareja. Nunca. Al menos, nunca me enteré.
Incluso queriéndola poquito no me permito pensar que esa mujer que quiero poquito duerme al lado de otra. No, no he podido. Quizás porque a nadie he querido poquito.
PD: Me perdonan pero NO ME GUSTAN LAS MUJERES CELOSAS


Escrito por: E.V.

L@s Mujeres de mi Vid@

Las que conocí y las que me faltan por conocer... Las que me amaron intensamente y las que jugaron conmigo... Las que me hicieron llorar y las que lloraron conmigo... Las que me dieron un abrazo cuando más lo necesitaba... Las que me acompañaron en mis momentos más dificiles y las que me dejaron si decir Adios.... Las bonitas y las feas... Las que hablan mucho y las que callan.... Las que vienen y se van... Las que pasan por casa entra y nunca se van... Las dulces y las amargas... Las serias y las risueñas... Las faciles y las dificiles de conquistar.... Las que quieren cuando no se pueden y las que no kieren cuando me ganan las ganas... Las flakas y las gordas... Las que se mueven bien y las que no mueven ni un dedo... Las calientes y las frias... Las casadas y las solteras... Las brutas y las inteligentes... Las de manos suaves y las insensibles... Las activas, las pasivas, las modernas, las indecisas... Las que kieren y no kieren y al final todas se mojan... Las ricas y las pobres, las libres y las prisioneras de amor.... Las madres y las padres... Las vivas y las muertas... Las blancas y las negras... Las chinas, feas y gordas.... Mujeres de mi vida, tan llenas y vacias, que vienen y desaparecen, que me acompañan en los recuerdos, en el frio cuando cae la noche... cuando aparecen y no vuelven mas...